Shamathelama's Blog

Un ratito

2008-07-05T18:20:00.000-07:00

Tantos cambios que se han dado en mi vida últimamente, que venir aquí a escribir mi blog, o publicar imágenes o textos en la página de Hi5 o Facebook había resultado irrelevante, y además no había tenido gran cosa de tiempo viviendo allá afuera!!!

Y por otro lado, las circunstancias emocionales de mi vida, tan exaltadas, habíanse dado tan fuertes que escribir Vidas Paralelas jugaba dura y peligrosamente con mis sentimientos. Así que dejé de hacerlo.

Ahorita, sabadito, lluvioso, hospedado donde vivo, tranquilo, oyendo música, descansando de las semanas vertiginosas...

Me relajo, escribo, juego con el helicoptero que compre y ya mañana seguiré conviviendo con el mundo...

Vidas Paralelas

2007-04-14T18:05:00.000-07:00

Hoy por fin encontré un título adecuado a la historia que vengo escribiendo desde hace cosa de dos años, a la que sólo llamaba “La historia de Mónica y Scarlett”, y que en algunos lugares donde la tengo publicada la llamaba “Cambios”.

Pero este título no me decía absolutamente nada.

He estado reflexionando sobre el asunto y de pronto me saltó a la mente el título ideal.

Me explico.

Desde que comencé a escribir esta historia se volvió en algo siniestro, algo parte de mi vida totalmente. Siniestro porque hablaba sobre personas a las que conozco en persona -Scarlett y Mónica- y las narraba en una situación ficticia -su amor lésbico-. Poco a poco, esta historia fue reflejando muchos de mis estados de ánimo por la situación que viví al salir de la universidad y los fue vertiendo en ambos personajes. Lo que a ellas les sucedía, su angustia por enfrentarse al mundo de “allá afuera”, la terrible soledad a la que eran arrojadas y demás, eran todas cosas que a mí me pasaron en su momento cuando me vi fuera del ámbito escolar en el que había pasado toda mi vida. Lo que ellas sentían era lo que yo sentí en su momento. Lo que ellas temían era lo que yo temí. Ellas, en muchos sentidos, eran yo mismo.

El principal problema que tuve al salir de la universidad fue perder por completo el eje de mi vida. La universidad era mi universo, lo que encarrilaba todas mis acciones, sentires y pensamientos. Al abandonarla de golpe y salir por completo de la vida académica, mi persona toda se vio en una situación insostenible: sin rumbo, sin soporte.

Sin nada.

Y es ahí donde este cuento-novela juega un papel fundamental.

Al escribir sobre dos personajes que pasan la misma situación que yo sentía en aquellos momentos, la propia historia, el escribirla, el imaginar situaciones en las que se verían para reflejar lo que yo viví, todo eso se convirtió en un nuevo eje de mi vida. No el trabajo al que entré. No mi familia. Esta historia y lo que gira en torno a ella se convirtieron en el nuevo eje de mi vida. La actividad artística que creó esta historia se convirtió el nuevo eje y dotador de sentido para mi existencia. Un hilo conductor de mis acciones cotidianas.

Y, en cierta forma, lo que sucede en esta historia es por ende una vida paralela a la mía.

Con el tiempo he ido involucrando más y más elementos de mi vida cotidiana en esta historia. Muchos personajes que ahí aparecen, si no es que todos, son personas de carne y hueso que he conocido y que he insertado en la historia. De alguna forma transformo mi realidad real escribiendo sobre ella y transformándola en la historia.

Por ello mismo digo que esta historia es una vida que corre paralela a la mía.

Y en un tercer nivel, dentro de la historia, Scarlett y Mónica se dejan de ver. Mónica parte para España y se va a vivir allá y Scarlett permanece en México (las Mónica y Scarlett de carne y hueso que inspiraron estos personajes pasaron esta circunstancia: Mónica cursó su maestría en España y Scarlett ha desarrollado su vida en tierra mexicana).

Así, en la historia, a partir del momento en que Mónica parte a España, sus vidas se separan, y como se verá, corren paralelas cada una en su país. Mónica conoce a Gloriani -otro ser de carne y hueso que conozco en persona- y empieza a desarrollar su vida con ella, mientras que Scarlett en su trabajo conoce a “Pao” y comienza a desarrollar su nueva vida cerca a ella.

Las vidas de Scalett y Mónica correrán a partir ahora paralelas la una a la de la otra. Lo que le sucede a una en España es similar a lo que le acontece a la otra en México. Sus vidas -y el modo de narrarlas por mí-, corren paralelas una al lado de otra.

Y esto fue lo que me decidió en última instancia a titular la historia justamente así: vidas paralelas.

Quien lea la historia y vea la manera en como se desarrolla entre México y España, entenderá el motivo de que se llame Vidas Paralelas.

Quien lea la historia y ME CONOZCA PERSONALMENTE, sabrá que todos los elementos que ahí aparecen son paralelos a mi vida REAL en el mundo. Corren paralelos a mi propia existencia.
Y yo mismo, que soy quien mejor me conoce, sabe que esta historia me hace vivir una vida paralela a la mía propia, que incluso me hace soportar los embates de esta a veces difícil vida cotidiana.

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Mónica y Scarlett, dos chicas universitarias, viven un momento juntas que cambiará sus vidas para siempre... Vidas Paralelas. Novela por Shamathelama.

Noches de locura 5

2007-02-04T08:00:00.001-08:00

Me vine a alojar a un lugar super kitsch.

Y me encanta.

Se llama Hotel Virreyes, y se encuentra en el centro histórico de esta ciudad.

Lo loco del asunto es que el hotel está en mi misma ciudad, no demasiado lejos de la casa. Ya hace mucho tiempo tenía ganas de hospedarme aquí, y hoy por fin lo hice.

Ayer iba a ver a Azucena. Por eso alquilé una habitación de hotel, para pasar la noche. Le dije a mi mamá que me iba a ir a Puebla, porque ya las otras noches que he andado de parranda y he llegado tarde a casa, he tenido lío con ella, y es muy molesto. Por eso, no le dije “voy a llegar tarde”, simplemente se quedó con la idea de que partía hacia Puebla, con lo que se quedó más a gusto. Si no llegaba yo en la noche no era porque anduviera de parranda. Era porque andaba yo allá.

Pero no es cierto.

El hotel es un lugar muy loco, kitsch en extremo, con una decoración propia de lo que vemos en las películas de los a ños sesentas, sólo que casi cincuenta años más tarde… No dudaría ni por un momento que todo este mobiliario datara de esas fechas…

El restaurant, grandísimo, (todo aquí es ENORME), está en desniveles, con ventanales a gogo, sillones minimalistas rojos de diseñador, lámparas de burbuja, ventanales amplios en arco con la barra para comer mirando hacia fuera, anuncios de marcas exóticas como Colorín o Aluvión o el “nuevo” Ford Falcon en las paredes (de esos que estaban pintados tipo cartel de pin/up de los 50’s), lámparas tubulares, todo muy absolutamente retro-fashion.

¡Y me encanta!

El hotel es tipo hostal, todo muy barato, el desayuno que incluye la habitación consiste en café, una taza de yogurt, mermelada, mantequilla, un par de panes medio tostados y un “eso es todo” cuando le preguntas azorado si eso que te sirvieron “eso es todo???”…

Es un lugar para chavos, que andan de mochilazo por todo el mundo, sin grandes exigencias y poco dinero en los bolsillos. Es como el hostal que queda detrás de Catedral, donde me hospedé con Joaquín ahora que vino a México.

Las habitaciones son sencillamente ENORMES, tanto hacia lo ancho como de altura. Me dieron una con dos camas (sigo pensando para qué necesito tantas camas), sillón, sillonera, “budoir”, kilos de espacio libre, con piso de madera y una interesante vista al mar (el mar de autos que hay en el Eje Central), un balcón en el segundo piso con vista a la avenida eje de esta ciudad, en el punto justo y preciso donde se atasca a más poder de autos a toda hora.

Delicioso.

Ah, y me bañé con agua fría.

Delicioso… =)

Noches de locura II

2007-02-03T21:51:00.001-08:00

Estas últimas noches han sido de locura, ya lo decía desde hace un rato. Desde hace algunas semanas he hecho cosas alocadas, tanto en el mundo cibernético como en el mundo real.

Donde la vida y la muerte, las pasiones y el romance son reales.

La vida y la muerte…

Esperemos.

Ya he platicado en este blog sobre Cecy, la niña alocada con la cual he compartido muchas confesiones, pensamientos sobre el mundo, sobre la sexualidad, sobre la bisexualidad, sobre infinidad de temas sombríos, exóticos y deliciosos.

Uno de estos días salí con ella, la conocí en persona. Sé que ella lee este blog –creo que es la única que lo hace, cosa que le agradezco-, y tal vez por esto escribo esto. Hemos platicado por teléfono, le he insistido en que lo hicieramos por ese medio, pero sutil y maduramente lo rechazó, dejándolo para otro momento. Mi imaginación voló, ayudada de su voz, y la visualicé de cierta forma. Sé que ella a mí me visualizó de otra.

Nos vimos en la zona rosa. Tomamos un café. Y, he de confesarlo, creo que en vivo no sentimos la misma química y confianza que en línea.

Fue un encuentro complicado.

Yo la imaginaba diferente. No precisamente bonita. No fue eso lo que me decepcionó.

Fue otra cosa.

Tal vez el verla frente a frente, sabiendo que sabía tantas cosas sobre mí me impuso. Tal vez su no corresponder con la persona que había imaginado –aunque, tal como en esas imágenes tenía los brackets en su lugar…-, me quebró algo y sentí que ella lo notó, y a ella también se le quebró algo durante ese encuentro.

Lo sé.

Y me aflige.

No la he visto más en línea. Ella piensa que es debido a lo de ese día, en particular por esto que notamos de que no teníamos tanta química en persona como en el mundo virtual.

Pero no es por eso que no la he visto conectada. Es simplemente porque he tenido días y noches bastante ajetreados. En el trabajo han estallado bombas sociales, sumamente emotivas. En el mundo del relajo he hecho destrampe y medio que me hace pensar que debo de medirme, o las consecuencias pueden ser terroríficamente trágicas.

He llegado tarde a la casa, me he desvelado, hoy mismo estoy desvelado.

Es por eso que no la he visto.

Y tal vez me arrepiento.

Aunque también la he pasado muy bien. No precisamente por no haberla visto, sino por lo que he hecho en el mundo de acá afuera…

=)

Ya les iré contando…

Aunque sólo sea Cecy la que lea estas líneas.

Noches de locura I

2007-01-27T07:57:00.000-08:00

Las últimas han sido noches sui generis, de locura, cachondeo, descubrimientos y revelaciones.

La noche de ayer fue sencillamente delirante, las otras noches han sido sexy, estremecedoras, sumamente agradables y felices.

Me explico.

Hace varios días, yo creo que cosa de un par de semanas, conocí en el chat de esmas, que visito frecuentemente, a una niña llamada Cecy, una niña de 21 años con la que he tenido noches de pláticas por MSN intensas, largas, reveladoras, íntimas y divertidas. Es una niña que me ha inspirado mucha confianza -por lo visto yo también a ella- y me ha hecho revelarle muchas cosas sobre mí, cosas que no he contado a nadie más y que alguno por ahí perdido por ahi le he ido revelando veladamente.

Algunos días después de conocernos empezé a jugar con ella el tan divertido como excitante e inquietante juego de las preguntas, ése donde cada quien por turnos va preguntándole al otro cualquier cosa de la que tenga curiosidad y el otro está obligado a contestar con la más absoluta sinceridad. No lo plantee en esos términos con Cecy, pero se fue dando así y creo que sí nos hemos revelado muchas cosas inquietantes. Y no sé si es por la naturaleza humana o la naturaleza de quienes nos conectamos en los chats, que este tipo de juegos siempre deriva hacia temas de naturaleza sexual, y en las charlas con ella poco a poco fuimos pisando estos terrenos álgidos y hemos conocido muchas cosas el uno del otro que a muchos alarmarían y a otros cuando menos harían sentirse incómodos.

Y me gusta mucho.

Pero lo interesante del asunto es que no sólo es una plática sexy, de temas sexuales y ya, sino que he descubierto en ella una gran cantidad de similitudes, tantas que me inquieta. Hemos platicado abiertamente de temas como el machismo, el lesbianismo (que los pocos extraños que lean este chat saben que me enloquece), el mundo homosexual, los sentimientos hacia una persona cuando uno está enamorado, el trasvestismo, la religión, el trabajo, la escuela, las buenas películas y un sinfin de temas más, con una riqueza y apertura que pocas veces conoce uno.

Y me encanta.

Cuando la conocí en el chat estaba yo buscando, para variar, alguien con quien platicar en la noche, además de mis contactos ya de siempre en el MSN. De cuando en cuando entro al chat y he conocido gente interesante, insulsa, atrevida y de todo tipo. He tenido experiencias muy enriquecedoras y demás. Y a esta chica la conocí así, y vaya que me ha dado experiencias muy interesantes por internet, y espero que de igual manera ahora que la vea en persona, pues nos quedamos de ver para tomar un café y seguir las mil charlas de viva voz.

Cecy es una persona que me cae muy pero muy bien y me inspira total confianza, por su manera de hablar, lo que me cuenta y la misma confianza que ella ha depositado en mí contandome cosas muy íntimas, no como lo que luego te llegan a contar las personas por internet que forman más bien parte de una fantasía en el momento, sino cosas -lo noto en su voz- que sí ha sentido y le ha sido un poco difícil revelarlas, lo cual le agradezco infinitamente. Siempre es grato saber que a otro le generas confianza.

Me ha dicho que es perfectamente heterosexual, con todas las de la ley, pero que ha sentido curiosidad de estar con otras chicas. Antes era más y en estos tiempos es algo que no está tan desarrollado, pero que siente latente, y de cuando en cuando surge por ahí. A ella le causa cierta pena comentarlo -platicamos por teléfono una madrugada, largamente, y me encantó el sonido de su voz y no paraba de hablar!!!! ;-) pero es algo que ha sentido y que a mí, como obsesivo fan de este tema, me hace poner en un relieve singular. Cecy es muy abierta, por lo cual no le causa gran pena hablar de estos temas abiertamente, pero siempre es inquietante cuando uno revela una parte como esa de uno mismo a otra persona.

Su curiosidad por las mujeres es meramente sexual o mejor, sensual, no tanto afectivo: conocer la sensación de acariciar el cuerpo de otra mujer, o tal vez de ser acariciada por una mano femenina. Besar una boca suave, de chica. Tocarla, y ser tocada por otra.

Es conocer otros territorios.

Incluso le di a leer la historia de Vientos de Cambio, que está disponible en este blog, y la leyó con entusiasmo. Quienes la hayan leido o checado sabrán que el tema principal es una relación lesbi entre un par de amigas de la universidad, que al mismo tiempo revela mucho de mi y me proyecta en sus personalidades. En ellas proyecto mi lado femenino, que siento que está muy desarrollado, así como muchas otras emociones sumamente difíciles de manejar que he pasado desde que dejé la escuela. Es una especie de autobiografía resumida y proyectada en dos personajes femeninos, donde yo mismo aparezco como personaje de trasfondo. Slash, autoficción, desnudez total de mis sentimientos y emociones. Una historia que me revela a mí mismo muchos aspectos desconocidos de mi propia personalidad, que los explora y los proyecta en las experiencias homosexuales de los dos personajes principales, y la cual es, hasta la fecha, mi historia o escrito más íntimo, más personal, más puramente propio.

Lo cual no tan fácilmente lo revelo a nadie.

Y a Cecy se la di a leer.

A Cecy le he revelado muchas de mis emociones y sensaciones del mundo homosexual de mi persona. Le he comentado sobre lo desarrollado de mi lado femenino en términos afectivos, de sensibilidad y percepción del mundo. En términos de identificiación propia. De que en muchos aspectos me gusta ver el mundo como chica, y que me habría gustado mucho ser mujer. Ella incluso me ha dicho “eres un niño hermoso que esconde una chica dentro”.

Y creo que es cierto.

Le he comentado sobre mi fascinación por el mundo femenino, que quienes conozcan mis fotos en flickr seguramente habrán de notar. Pero fascinación más allá de lo sexual. Me encantan las mujeres, me encanta el sexo con ellas, su compañía, acariciar y lamer sus cuerpos, hacer el amor con ellas, verlas, dibujarlas, hacer fotomontajes lésbicos entre ellas. Pero también me identifico extremadamente con ellas. Me gustaría ser mujer y a la vez hacerlo con ellas. Soy una lesbiana en cuerpo de hombre.

Pero también me gusta mucho mi propio lado masculino, y he explorado mis sensaciones con repecto al mundo masculino homosexual. Desde siempre mucha gente ha pensado que soy gay, y me gusta no desmentirlos. Lo cierto que es que siento que soy más o menos bisexual. Amo a las mujeres, me enloquecen, me embriagan, en todos los sentidos, pero a la vez me atraen ciertos hombres, o siento confianza o ganas de intimidad con ellos. No sé si es de momento el interés que siento pero me gusta fantasear estar cerca de otro hombre -uno que sea guapo, desde luego, y de piel blanca, si no no hay trato-, acariciar su torso, jugar con su miembro y con el mio, besarlo. Es algo que me inquieta.

He entrado a chats gay pero no me siento del todo satisfecho. Siento que tengo una perspectiva femenina del propio mundo gay. La gran mayoría de los chavos que conoces ahí quieren de entrada conocerte para tener sexo contigo, así, sin más. Y no me desagrada el asunto, pero creo que no es lo que estoy buscando. No lo sé, por lo menos.

Sí he cachondeado con ellos, pero la mayor parte me desagrada. He querido salir con ellos pero no me he atrevido.

No sé cómo vaya a reaccionar.

Y tampoco quiero coger, así, nomás. No quiero que me penetren ni yo penetrar. Además de los peligros que esto conlleva -el SIDA está a flor del día-, no es lo que me interesa. Por lo menos ahora.

Yo lo que busco es hacer realidad esta inquietud que tengo. Conocer a alguien, besarlo, jugar. Tal vez comportarme como chica con él, sin llegar a la penetración. Explorar mi propio lado femenino estando con un hombre.

Y de hecho he comprobado que me atraen los hombres que tienen también desarrollado su propio lado femenino.

Tal vez más que amar a la mujer yo amo lo femenino, ya sea que esto esté en hombre o en mujer...

A Cecy le he revelado todo esto, me he desnudado por completo frente a ella, no físicamente, sino emocionalmente. Y creo que ella también lo ha hecho.

Y es algo siempre sumamente placentero y confortante.

Hoy voy a conocerla en persona.

No sé sinceramente qué vaya a pasar cuando nos miremos a los ojos cara a cara...

Brr....

Me inquieta.

=)

Vida

2007-01-21T17:17:00.000-08:00

Vida

Los tiempos cambian, ineluctablemente. Las personas que conocimos siguen ahí mientras que otras desaparecen. Así. Como si nada: de pronto, alguien de tu pasado reaparece para decirte que otro ha desaparecido. Esta vez para siempre...

Nuevas vidas llegan a este mundo, toman su propia vida. Separadas de tí. Autónomas.

Un día ellas también desaparecerán.

Probablemente -pero nada lo asegura-, después de tí.

Y así por siempre.

Vidas que se encuentran. Periódicamente. Vidas que se alejan, que se agrupan de maneras diferentes con otras vidas. Vidas que crean vida. Vidas que terminan.

Vidas que corren paralelas sin apenas encontrarse, vidas que nacen y mueren sin encontrarse jamás. Indiferentes una de la otra.

Infinitas posibilidades.

Vidas que pudieron ser y nunca fueron. Vidas que son y no son concientes de ello.

Vidas con suerte, con “estrella”. Vidas desdichadas.

Vidas anónimas, desconocidas, invisibles. Vidas radiantes, luminosas, en extremo visibles. Vidas-apariencia. Vidas auténticas.

Vidas simples. Vidas ricas. Vidas plenas. Vidas vastas.

Vidas sin más.

Vidas que comparten. Vidas que se repliegan en sí mismas, autistas. Vidas que aportan vida. Vidas que aportan muerte.

Vidas que simplemente no aportan. Viven. Hasta que un día simplemente desaparecen.

Así.

Sin más.

¿Qué vida eres tú?

Silencio...

2007-01-10T19:52:00.000-08:00

Yo sigo entusiasmadísimo con este asunto del internet, los blogs, Flickr y
demás devaneos. Ahorita acabo de encontrar cómo bajar los libros de Terry
Pratchett a través de internet, lo cual me puede producir demasiada
satisfacción, tanta como sólo los libros de Terry Pratchett me pueden
provocar.
Pero aparte de eso, estoy encontrando asuntos interesantes para mi vida y mi
trabajo.
Hace poco -ayer- Debbie me felicitó, lo cual resulta siempre algo intimidante.
Un personaje que siempre está gritando, insultando y humillando, resulta
sumamente desconcertante cuando sonríe y lo felicita a uno por algo. No porque
yo no crea ser merecedor de felicitación (todo lo contrario), sino porque
simplemente no es algo muy congruente con ella.
Me felicitó y aparte me dio miedo que me corriera, porque cuando suele
felicitar a alguien es que ya lo va a correr.
Ay...
En realidad, no creo que esto sea cierto. Lo que sí es cierto es que ya estoy
planeando mi plan de retirada. Estoy teniendo control de mi vida, tratando de
controlar si no mi vida como tal, por lo menos las variantes que la delimitan.
Cuando estaba desempleado, no sé si antes de comenzar a escribir este blog, me
sentía harto, desubicado, terriblemente confundido, sin saber para dónde
caminar.
Pero llegó un momento en el que me fastidié, dejé todo de lado, y dije "ahora
sí voy a hacer las cosas por la buena". Me alejé de todos, decidí vivir con un
café al día (casi literalmente) y me di a la busqueda de trabajo. Sin
preocupaciones, sin carreras. Tranquilo.
Y lo conseguí.
Mi técnica en aquel momento fue salir todos los días, no permanecer en casa
deprimiéndome, y acompañar a mi mamá a su trabajo o a algún lado. Con que
saliera a caminar a Reforma, para disfrutar del bello ambiente, me sentía
satisfecho. Mi capital máximo para gastar al día eran 20 pesos, que me
facilitaba amablemente la mía madre, y con eso, administrándolo, podía irme a
tirar a una banca de un café y permanecer en él durante mucho, mucho tiempo.
Ahí escribí durante largas horas los sufrimientos que había pasado mientras
estaba en la productora, traté de discernir un poco cómo funciona este
intimidante mundo del "mercado laboral", añoré con nostalgia mi tiempo de
escuela.
Me daba el lujo de deprimirme un poco, lo necesario, pero el resto del tiempo
traté de pasarlo tranquilo.
Creo que es lo que mejor se puede conocer como "año sabático".
Durante ese tiempo me arrepentí de muchas cosas, reflexioné sobre muchas,
muchas otras, incluida mi propia sexualidad (mucho dicen que soy homosexual,
pero nunca me lo había planteado en serio) y escribí una historia, a
capítulos, donde más que describir todo esto que me había sucedido, trataba de
digerirlo, impregnando en vivencias mías a personajes creados a partir de
personas reales, pisando terrenos nunca antes explorados, justo como lo
resultaba ser el mundo laboral: un mundo nunca antes explorado en verdad.
(Para aquellos tres despistados que les interese leer esta historia, la podrán
encontrar en los links del lado derecho de esta página, es la que se llama
Cambios, en la página de Fictionpress).
Y utilicé una técnica muy interesante de encontrar trabajo, me decidí crearme
diferentes personalidades.
No era inventarme cosas ni crear ficciones publicitarias que me permitieran
encontrar trabajo, como tal vez piensa mucha gente. Más bien fue explorar
diferentes perfiles que yo mismo tengo y exponerlos en diferentes currículums
(o currícula, como dirán los puristas del lenguaje, entre los que me encuentro
yo). Cada uno correspondía a una actividad específica que me interesa. En uno
era el yo literato, escritor, que ha desarrollado esta actividad con
vehemencia, durante muchos años. En este perfil, había trabajado en agencias
de publicidad escribiendo copys (lo cual realmente hice), en productoras
redactando guiones para videos de inducción e institucionales (lo cual también
es cierto), escribía artículos y llegué a dirigir una revista universitaria
(en todo lo cual no faltaba a la verdad). Este perfil lo enviaba a revistas,
periódicos, agencias de publicidad, agencias de investigación de mercados.
Otro perfil mío era el artístico, el visual, el que trabaja en photoshop y
domina no sé cuántos programas de diseño gráfico, técnicas pictóricas, dibujo
a mano alzada, capaz de diseñar páginas web y hacer animación. El que hace
fotografia y todo eso. Todo esto es cierto, y a los que les interese conocer
al respecto podrán ver mis numerosos trabajos en Flickr, cada uno de ellos
realizado por mi, fruto de largos años de aprendizaje lento y entusiasta, de
las más diversas ramas de la creación artística. Este curriculum, el del yo
visual, lo enviaba a casas productoras, revistas igualmente, editoriales, otro
tipo de empresas. Resaltaba mis cualidades de curriculum visuales, tengo todo
para demostrarlo.
Y por último me cree otro perfil, el de la producción, el que había trabajado
en productoras de cine -lo cual es cierto-, desarrollando desde el principio
diferentes producciones, cortometrajes, obras de teatro, en todo lo cual
tampoco falto a la verdad. He trabajado en producción de películas grandes,
como Man on Fire, aunque no estuviera en el corazón de la misma todo el
tiempo, pero es algo que he hecho. He estado en casas productoras, iluminado,
editado, hecho mil cosas relativas a esto.
Ninguno de los perfiles era incierto. Todo lo que decía en ellos era verdad.
Sólo que estaban enfocados "mercadotécnicamente", algo así como "mercadotecnia
personal". Cada uno de ellos mostraba los atributos del producto (yo) que cada
empresario necesitaría. No les decía lo que querían oir. Les mostraba de lo
que yo tenía, lo que más les interesaba.
Al que se interesaba por dibujo industrial, no le mencionaba mis conocimientos
de filosofía. Al redactor publicitario no le mencionaba mis antecedentes
realizando diseño de sonido para mis cortometrajes.
Y así por el estilo.
Y esto me trajo buenos resultados.
Conseguí mi trabajo actual.
Y ahora que ya no quiero este trabajo, por todo lo que he comentado en este
mismo blog y muchas otras cosas que no he relatado -bastante sufre uno con
vivirlas como para venir a revivirlas ante el público- estoy empezando los
primeros pasos para dar mi retirada.
Estoy desempolvando aquellos "perfiles del producto", los voy a pulir y voy a
seguir aplicando la técnica de ir enviando poco a poco, uno al día como cuota,
a los diferentes posibles reclutadores.
Sé, estoy seguro, de que me va a ir trayendo resultados.
Suerte!!!

Chica ideal.

2007-01-07T19:41:00.000-08:00

Hoy me vi con mi chica ideal.

O bueno, no tanto.

Es ideal en muchos aspectos. En muchos otros no.

Creo que es como cualquier ser humano, con defectos y virtudes.

Me encanta porque siento una química tremenda con ella, platicamos de las
mismas cosas, amamos los mismos sitios de la ciudad y el hecho mismo de
descubrirla día a día. Nos deleitamos con las más diversas manifestaciones
culturales, soñamos con otras culturas, exóticas, y somos felices acariciando
el lomo de un gato.

Creo que somos tal para cual.

Ya veremos qué sucede!

Laetitia Casta Dark

2007-01-06T17:39:00.000-08:00

Laetitia Casta Dark
Originally uploaded by Shamathelama.

Yo sigo enamorado de los trabajos que puede uno crear con Photoshop,

continuando con mis inquietantes y delicisos temas de los clones lesbi,

imágenes donde combino la belleza femenina, con la sorprendente visión

múltiple de una misma mujer, y caricias suaves entre sus propias manifestaciones.

En este caso, la bellísima modelo Laetitia Casta en una deliciosa imagen dura, andrógina, misteriosa, pecaminosa y exquisita.

Suerte!!!

La nueva vida de la Web

2007-01-06T17:10:00.000-08:00

He descubierto el mundo de You Tube.

Como siempre, ha sido después de vencer la resistencia natural que siento hacia aquello que todos hacen o que a todos les gusta. Siempre cuando está de moda algo, o todo mundo quiere tal cosa, suelo rechazarlo, y accedo a ella sólo cuando por propio amor me nace.

Y Puede ser que me enamore idílicamente.

Así con You Tube, que en el trabajo en donde estoy lo han usado hasta la saciedad, y apenas hace unos días, no sé por qué razones, accedí a este mundo, y descubrí con emoción lo parecido que resulta ser a Flickr, sólo que en vez de que el tema sean las imágenes, acá son los videos.
Y Flickr es una página que amo.

Youtube puede correr gravemente este riesgo.

Se me hace muy interesante la actual tendencia que veo en internet, de ofrecer sitios en permanente construcción en grupo, más allá de las habituales páginas donde alguien -el webmaster- pone algo y todos acceden a ello, como en los viejos tiempos de los medios tradicionales de comunicación (un emisor, muchos receptores). Aunque internet desde un principio abrió la exquisita posibilidad de que cada receptor fuera también un emisor, la inercia se fue apoderando de este medio y terminó convirtiéndose en una extensión más de los medios tradicionales.

Esta nueva ola de páginas, en donde los que las mantienen no son proveedores de contenidos, sino de estructuras para que todos pongan, quiten, hagan y deshagan, vino a revitalizar internet.

Páginas como la Wikipedia, Flickr, Devianart, la propia Youtube, Hi5, Myspace, que son todas ellas sitios controlados por los propios usuarios, más que por
los creadores de los sitios. Los propios usuarios suben material, lo
califican, retiran el que es inadecuado, indebido, o simplemente está
equivocado, son páginas construidas por consenso y retroalimentación mutua.

Son páginas con vida.

Y resulta muy interesante estar dentro de esa trama yo mismo.

Cheers!

2006-12-30T08:14:00.000-08:00

Esto lo escribi hace tiempo, y por extrañas razones no lo habia publicado. De cualquier manera, lo subo ahorita:

Hoy es lunes, son como la unade la mañana y otra vez no puedo dormir. Creo que ya se está volviendo una costumbre.

Y no es que tuviera ganas de desvelarme, como ayer, que encontré en internet a gente afin a mí, igual de loca que yo, a la que le gusta crear y contemplar fotomontajes clónicos y lesbi. Hoy es más bien por otra cosa. Es por una mezcla de sentimientos que me tienen embargado.Hoy vino a la casa mi prima, una linda chica que es hija de un hermano de mi mamá. Ella se llama Samantha, y es completamente preciosa. Es una chica muy delgada, con una cara muy bonita, y una nariz afilada, preciosa. Me encanta.Y como comentaba con mi madre: lástima que sea mi prima!!!

El hecho de que viniera me hizo sentir muchas cosas. Me puso un poco en contacto con mi familia, a la que casi nunca veo. Me puso a pensar en por qué no tengo yo a una novia, no digamos ya a una esposa, siendo que hay tantas chicas ahí afuera que son lindas y que no creo que se disgustaran de andar con alguien como yo. Me puse a pensar en lo que es mi vida ahorita, tan incierta, cuando me preguntó que a qué me dedicaba. Ella nos decía que está trabajando en alguna organización no gubernamental, que tiene algo que ver con las preparatorias que instaló AMLO aquí en el DF, y que está visitando a gente de bajos recursos, dando pláticas sobre toda clase de temas como discriminación, salud reproductiva, feminismo y esas cosas. Todas esas cosas que son sumamente importantes pero a las que muchas veces el mundo moderno les da la espalda.

También platicábamos de algún primo, que trabaja como gerente en un hotel y "gana mucho dinero", o de su propio hermano, que trabaja como editor de un suplemento de un periódico de circulación nacional.
Y cuando me preguntó a mí que qué hacía... me sentí turbado.
No es que me sienta mal por mi trabajo. Yo reconozco que estoy en un puesto importante, que estoy trabajando con algunas de las marcas más reconocidas a nivel mundial, como son Toyota o Coca Cola, que no gano poco dinero, y que puedo decir que estoy en una situación privilegiada. Sí. Tengo eso. Pero, ¿y luego? No es algo que me satisfaga. Desde siempre sentí un profundo rechazo por las cuestiones mercadológicas, huí de ellas lo más que pude estando en la universidad y me ha costado mucho trabajo poder adaptarme incluso a su lenguaje. Cuando me preguntan que qué hago, digo casi murmurando "en una agencia de investigación de mercados", apenado, primero, por que suena como algo casi esotérico y aburrido y, segundo, por que no tiene nada que ver conmigo. Y sin embargo, traigo acarreando la carga que te impone la sociedad de que "trabajo es identidad", de que tú eres aquéllo en lo que trabajas. ¿Y si aquéllo en que trabajas no es lo tuyo...??? ¿Eres aún así aquello en lo que trabajas??? ¿Un doctor, cuya verdadera vocación es de cineasta, puede considerarse como doctor, sólo por que ejerce esa profesión? ¿O qué es en realidad? ¿Doctor? ¿Cineasta? ¿Qué?

Así me está pasando a mí. Sobre todo con la gente que me conoce, que sabe mi pasado, noto que se desconcierta sobremanera cuando les comento que estoy en esto. Me miran (o siento que me miran, tal vez sólo soy yo el que proyecto mis incertidumbres en sus miradas) como diciendo: "éso no eres tú".

¿Entonces qué soy?

Todos estos sentimientos me mortifican.

Por otro lado, algo que todavía no puedo manejar bien y que me tiene en esta angustia tremenda, es la situación específica de mi trabajo, ya no tanto el giro de éste.

En donde estoy trabajando, el principal obstáculo es la dueña, una señora judía que tiene un carácter absolutamente endiablado, que nos mantiene a todos en la oficina en un estrés impresionante y que amenaza un día sí y el otro también con que a todos nos van a correr, por que además, está convencida que todos los seres humanos de este planeta, salvo ella, somos unos pendejos, y así nos trata.

Y eso me lastima profundamente.

Yo sé que soy una persona inteligente. Siempre me lo han dicho. También sé que no domino el lenguaje mercadotécnico y que por ello comento errores al interpretar o decir las cosas con ella. Pero eso es muy diferente a que toda comunicación con esta persona sea terríblemente difícil, que tengas que expresar con sumo cuidado cada una de tus palabras por que en cualquier momento puede estallar la señora y decirte en tu cara que eres un pendejo y que ella "está cagada".

Es horrible.

Todo esto me hace sentir aún más confundido, con incertidumbres de si meterme de lleno a la investigación de mercados, si dedicarme a ahorrar y buscar otro camino, si de salirme voy a encontrar trabajo pronto o voy a estar de nuevo en el limbo existencial otro buen rato...
No sé, no lo sé, me abruma impresionantemente.

El blog invisible.

2006-06-18T19:41:00.000-07:00

Creo que a final de cuentas, nadie está leyendo este blog, pero poco importa. Ya en algún momento encontraré un alma gemela que lea estos párrafos y diga: ése soy yo.

Cuando me reencuentre a mi otro yo que me hace falta podré darme por satisfecho.

Yo acabo de ir al cine. Vengo saliendo de ver X-Men 3. Está increíble. Rompe muchas de las cosas que había visto en el comic desde la época en que lo leía con mi amigo-hermano Joaquín, el que vive en Mérida, la Saga de la Fénix Oscura y todo eso. Yo espero algún día poder hacer eso.

Hablando sobre el tema, y mis ya clásicas crisis personales, me sigo sintiendo muy raro en mi trabajo; me cuesta pensar que esto vaya a ser algo a lo que me habré de dedicar toda mi vida, sobre todo por las dificultades que tengo que sortear para mantenerme en él, muchas de las cuales ya he descrito en este blog.

Viendo esta película, la de los Piratas en el Caribe y otras mil que salen constantemente, me pregunto por qué no puedo dedicarme yo a eso, con todo lo que me apasiona. Creo que tal vez estar en este trabajo, en investigación de mercados, en mercadotecnia, pueda servirme o me ha servido como un ínterin, como un algo qué hacer mientras puedo hacer lo que deseo, un camino para aprender muchas cosas de cómo funciona el mundo que antes no conocía, y de segurar una mínima de seguridad económica para cuando salga de nuevo a probar suerte en lo que me interesa.

Y digo, por lo menos, como estoy contratado formalmente, si me despiden recibo lo que les da por llamar "finiquito", con lo que podré sobrevivir mientras regreso al ataque por lo que me gusta. Y si no me despiden, puedo irme moviendo de alguna manera en la infraestructura del mundo publicitario y mercadológico, que es donde se encuentra el dinero que me permitirá mover mis proyectos.

Es como una etapa de resistencia muy ardua que tengo que sortear para hacer lo que en realidad me gusta.

El único punto flaco es si yo mismo estallo y renuncio. En ese caso no me toca liquidación ni nada, y mi única piedra de salvación será lo que tenga ahorrado en ese momento. Por eso no debo de gastar, para no eliminar este punto de soporte.

Por otro lado, ayer estuve platicando con Hugo en el messenger. Él es el chavo con el que estaba realizando el proyecto del programa sobre cine. El desgraciado está en venezuela, cubriendo algunas cosas de su trabajo para el canal de televisión de deportes en el que está. Me estuvo platicando sobre la posibilidad de acceder con el programa al canal 28, del Estado de México. Es una oportunidad muy buena, que pienso aprovechar. En estos días tengo que comunicarme con Cheché, que era con quien editamos todo, para hacer un demo de 3 minutos para mostrarle a la gente del canal y que espero que les interese. Aunque trabaje arduamente en la semana acá en donde estoy,no quiero que eso venza mis esperanzas de hacer lo que me gusta.

Y lo haré.

Siempre me salgo con la mía.

Cheers!

Keira Knightley

2006-05-24T21:05:00.001-07:00

Keira Knightley portrait
Originally uploaded by Shamathelama.

Esta imagen, uno de los photoshops que creo, va muy acorde con mi sentir en estos momentos. Atractivo, masculinidad, protección, sensualidad tímida victoriana, perversión...

Mi vida es una novela

2006-05-24T21:05:00.000-07:00

La vida es extraña. Los plazos se cumplen. La imaginación se torna realidad.

Veo mi propia vida como si fuera una novela cuyas páginas leyera, sin participar en realidad en ella. Yo mismo he construido esta forma de ver mi vida, alejándome, para ser capaz de soportarla.

Ignoro si esto sea correcto, sé que no lo es, pero es la única forma que tengo para defenderme en un medio ambiente hostil. Hay quien se defiende atacando. Yo me defiendo replegándome. Siempre lo he hecho.

Y en estos tiempos he vivido situaciones difíciles, tratando de adaptarme a entornos que resultan sumamente complicados, desgastantes y enajenantes.

Ayer corrieron del trabajo a Arturo, uno de mis pilares en esa empresa, una especie de catalizador social que me ayudaba a relacionarme con los demás por su carácter por naturaleza expresivo y adaptable, a diferencia del mío, que más en estos tiempos, tiende a replegarse sobre sí mismo. Y me siento extraño.

Hoy fuimos a comer con "la jefa", a un lugar donde venden carnitas en Polanco. Es la primera vez que me subo a su coche, una lancha impresionante y de mucha elegancia. Comimos juntos, ella estuvo de buen humor, bromista y jactanciosa,
nada que ver con la mujer que ví apenas un día atrás, gritando a mares frente a Arturo o antier, gritándole retrasado mental. Literal. Nada que ver con la mujer que vería apenas unos minutos después gritarle lo mismo a Pedro por radio hasta Los Cabos, y después de colgar decir que ese estudio les va a
costar la chamba a él y a Gaby. Es una mujer que se transforma en segundo, arrastrándonos a todos en sus vaivénes emocionales.

La misma mujer que hoy mismo me felicitó por mi manera de escribir, diciéndome felicidades en varias ocasiones y pidiéndome que le ayudara a conseguir a otro
líder de proyectos para ocupar el cargo vacío por Arturo. Y todo esto amablemente.

¿Alquien la entiende?

Y por otro lado las guerras continúan. Juan se fue a la competencia, y al parecer sí nos está afectando por que la cantidad de propuestas y estudios que están entrando están bajando drásticamente.

Por otro lado, mi relación con Sergio está mejor que nunca, confía en mí para que envíe las propuestas, me pide que lea todos sus correos, me dice que es "buena idea" alguna u otra cosa que le he planteado, etcétera. Y me sigo sintiendo ajeno a la mercadotecnia, aunque ya entiendo su lenguaje y aunque no lo domino, creo que funciono en él.

No sé qué sucederá con mi vida.

Y también he tenido algunas cosas interesantes en cuestión (pseudo)amorosa.

Como reemplazo de Juan, entró a trabajar una chica argentina que me agrada mucho, más que por que sea un dechado de belleza o virtudes, creo que es principalmente por ser Argentina. Ella es mayor que yo, tendrá unos cuarenta
años, pero me inquieta, y creo que hay algo ahí flotando en el ambiente. Sé que ella sabe que me gusta.

Y en el plano artístico, sigo muy entusiasmado trabajando mis photoshops que publico en Flickr y trabajando en el mural que siento que cada día me queda más impresionante. Además, me da una sensación de continuidad en mi vida, haciendo que tenga ganas de llegar a la casa sólo para avanzarle un poquito
más, aunque sólo se trate de un pie esbozado o pintar el color del vestido de una de sus protagonistas.

En realidad llego tan cansado por las noches que sólo tengo energías para conectarme un rato y dormir.

Ésa sería una ventaja de no tener trabajo: dispondría de tiempo para seguir creando.

Y, por otro lado, me sigue gustando mucho la serie que estoy viendo de The L Word. Es una serie que no pasan por la tele, al menos no en tele abierta, y que estoy siguiendo capítulo a capítulo en DVD. El estar viendo esta serie también le da a mi vida esa sensación de continuidad que tan desgarradoramente
perdí cuando salí de la escuela.

Sigo viendo mi vida como una novela, y hoy he escrito otro más de sus capítulos, aún sin verterlo en el papel. Espero que alguien mañana desempolve estas líneas, les preste un poco de atención y se identifique en ellas.

Así sabré que mi existencia no ha sido en vano.

No sé qué onda con mi vida

2006-05-15T22:36:00.000-07:00

Hoy es lunes, son como la unade la mañana y otra vez no puedo dormir. Creo que ya se está volviendo una costumbre.
Y no es que tuviera ganas de desvelarme, como ayer, que encontré en internet a
gente afin a mí, igual de loca que yo, a la que le gusta crear y contemplar
fotomontajes clónicos y lesbi. Hoy es más bien por otra cosa. Es por una
mezcla de sentimientos que me tienen embargado.Hoy vino a la casa mi prima, una linda chica que es hija de un hermano de mi
mamá. Ella se llama Samantha, y es completamente preciosa. Es una chica muy
delgada, con una cara muy bonita, y una nariz afilada, preciosa. Me encanta.Y como comentaba con mi madre: lástima que sea mi prima!!!
El hecho de que viniera me hizo sentir muchas cosas. Me puso un poco en
contacto con mi familia, a la que casi nunca veo. Me puso a pensar en por qué
no tengo yo a una novia, no digamos ya a una esposa, siendo que hay tantas
chicas ahí afuera que son lindas y que no creo que se disgustaran de andar con
alguien como yo. Me puse a pensar en lo que es mi vida ahorita, tan incierta,
cuando me preguntó que a qué me dedicaba. Ella nos decía que está trabajando
en alguna organización no gubernamental, que tiene algo que ver con las
preparatorias que instaló AMLO aquí en el DF, y que está visitando a gente de
bajos recursos, dando pláticas sobre toda clase de temas como discriminación,
salud reproductiva, feminismo y esas cosas. Todas esas cosas que son sumamente
importantes pero a las que muchas veces el mundo moderno les da la espalda.
También platicábamos de algún primo, que trabaja como gerente en un hotel y
"gana mucho dinero", o de su propio hermano, que trabaja como editor de un
suplemento de un periódico de circulación nacional.
Y cuando me preguntó a mí que qué hacía... me sentí turbado.
No es que me sienta mal por mi trabajo. Yo reconozco que estoy en un puesto
importante, que estoy trabajando con algunas de las marcas más reconocidas a
nivel mundial, como son Toyota o Coca Cola, que no gano poco dinero, y que
puedo decir que estoy en una situación privilegiada. Sí. Tengo eso. Pero, ¿y
luego? No es algo que me satisfaga. Desde siempre sentí un profundo rechazo
por las cuestiones mercadológicas, huí de ellas lo más que pude estando en la
universidad y me ha costado mucho trabajo poder adaptarme incluso a su
lenguaje. Cuando me preguntan que qué hago, digo casi murmurando "en una
agencia de investigación de mercados", apenado, primero, por que suena como
algo casi esotérico y aburrido y, segundo, por que no tiene nada que ver
conmigo. Y sin embargo, traigo acarreando la carga que te impone la sociedad
de que "trabajo es identidad", de que tú eres aquéllo en lo que trabajas. ¿Y
si aquéllo en que trabajas no es lo tuyo...??? ¿Eres aún así aquello en lo que
trabajas??? ¿Un doctor, cuya verdadera vocación es de cineasta, puede
considerarse como doctor, sólo por que ejerce esa profesión? ¿O qué es en
realidad? ¿Doctor? ¿Cineasta? ¿Qué?
Así me está pasando a mí. Sobre todo con la gente que me conoce, que sabe mi
pasado, noto que se desconcierta sobremanera cuando les comento que estoy en
esto. Me miran (o siento que me miran, tal vez sólo soy yo el que proyecto mis
incertidumbres en sus miradas) como diciendo: "éso no eres tú".
¿Entonces qué soy?
Todos estos sentimientos me mortifican.
Por otro lado, algo que todavía no puedo manejar bien y que me tiene en esta
angustia tremenda, es la situación específica de mi trabajo, ya no tanto el
giro de éste.
En donde estoy trabajando, el principal obstáculo es la dueña, una señora
judía que tiene un carácter absolutamente endiablado, que nos mantiene a todos
en la oficina en un estrés impresionante y que amenaza un día sí y el otro
también con que a todos nos van a correr, por que además, está convencida que
todos los seres humanos de este planeta, salvo ella, somos unos pendejos, y
así nos trata.
Y eso me lastima profundamente.
Yo sé que soy una persona inteligente. Siempre me lo han dicho. También sé que
no domino el lenguaje mercadotécnico y que por ello comento errores al
interpretar o decir las cosas con ella. Pero eso es muy diferente a que toda
comunicación con esta persona sea terríblemente difícil, que tengas que
expresar con sumo cuidado cada una de tus palabras por que en cualquier
momento puede estallar la señora y decirte en tu cara que eres un pendejo y
que ella "está cagada".
Es horrible.
Todo esto me hace sentir aún más confundido, con incertidumbres de si meterme
de lleno a la investigación de mercados, si dedicarme a ahorrar y buscar otro
camino, si de salirme voy a encontrar trabajo pronto o voy a estar de nuevo en
el limbo existencial otro buen rato...
No sé, no lo sé, me abruma impresionantemente.

RPS 2 - English

2006-05-14T10:25:00.000-07:00

Here the second installment of this fic that I feel much personal.

---------

2

—What were you saying?

—Nothing... –Mónica answered back, somewhat messed up in her mind—. Nothing, just that the people at the agency called to tell me I’ve got a job on Tuesday. There is going to be a meal at the Sheraton and you know that at these events they always want attractive girls...

—Ah... —Scarlett seemed unfocused, deep in her own mind.

—Do you wanna go?

Suddenly, Scarlett appeared to get self-concious and asked:

—To that dinner?

—No... well... actually, it is a meal, but... you know, these things usually get longer... —Mónica was sitted at the University’s garden bench, watching the people come and go. The guys and girls, groupped some of them, laughing loudly, and also some teachers who walked hurriedly towards their classes, papers under their arms.

And to think this was going to end so soon...

—Well... In fact I don’t wanna go, but I need the money... I’m saving as much as I can.

—So you’ve entered your papers for the scolarship?

—Yes, this morning.

—And when will they give you an answer?

—Well, they said that in about one or two months... Besides, I’ve got to give them a letter from the college and my research project...

—Cool...

Scarlett played with the little thingies hanging from her purse, in the stone bench. She smelled the scent of nostalgia in the air. Everything looked ok, the school, the guys, the teachers... but undoubtedly something had changed... In her. In those of her generation.

She felt a bizarre feeling of warmth, fraternity and companionship she had not felt all along their carreer, or well, only towards her close friends: with Dulce (what has happened with her by the way? I’ve got to call her), with Moi... and so on. But now, the entire classgroup was more integrated...

Angélica and Itzel came and went preparing everything for the graduation party (they had showed her the two rooms where they planned to make the party, but she was unsure: she wanted something more... cool); the other girls, the ones that had been “baptized” as the Spice Girls (because she where always together) had on the contrary broken their group and joined other people. It was common to see them now with guys which whom it would have seemed impossible a few years back. Guys like Oscar, René and his friends or some other times with Hugo, Ulises and Susunaga... —god knows what did they have in common with the spicy ones, but that was so—, and even with themselves, with Mónica and herself. Maybe it was because everyone realized the time was coming: this was the last semester of College for most of them. Some guys had not finished their French or English classes, like herself, but in general, on arriving December they would all say goodbye to each other, and would leave, searching new paths for their lives...

She herself was afraid for what it may happen in the future. Right now she was making her social service at the Mexican Oil Institute and was working on her thesis. She hoped to sign contract with them at the ending of her service, but she had nothing for sure. She looked the College world with nostalgia, even though it had not changed yet: they would be the ones who’d change, everyone, her entire generation. They would leave school and would never, ever, come back. An entire era of their lives was on the verge of ending without any possibility for it coming back.

And none could tell what the future had to offer.

Mónica, in her own, was in the paperwork to get a scolarship from the Ministery of Foreign Affairs. She had a research project (about what? Oh, yes, it was about psychology of persuasion, or leadership, or something like that) and wanted to enter it at the Complutense in Madrid, hoping to be accepted. Furthermore, she used her time in working as an escort at some high level events. She had worked in this for some years now, and she was a little bit tired of it. But she hoped things would change when leaving college.

But not even her could be sure of anything...

***

RPS 1 - English

2006-05-14T10:23:00.000-07:00

I'm going to publish this fic in English here, so you folks who come from Flickr can take a look at it.

So, I begin with the first installment:

-------

1

—Hi, Moni! How’s it going?

Scarlett bent and kissed Mónica’s cheek.

—Nothing, that in a hour I have an exam of Integral Marketting and haven’t eaten anything yet... I’m hungry!

—Ah...

—What you doing?

Scarlett left her purse in one of the chairs, near Mónica and bent to look at what she was writing in the notebook.

—Nothing, that fucking professor Millan asked me to check this works for him and he wants them before 6 o’clock. —She looked up and looked at Scarlett. —At what time is your test?

—At 7, but hey... first I need to eat something.

—Can I ask you a favor? Can you please dictate this to me? —and handed Scarlett the page, who sat at her side, grabbing the page and crossing her legs.

—What is it?

—It’s what Millan is gonna put in the philosophy’s test; one of his scolarship holders captured it in Word, but as he is somewhat an asshole, well, he asked me to check it out. And to tell the truth, I’m fucking tired... Can you dictate...?

—Fine...

—Hey, comme’on... if you do we go eating thereafter and help you to study. Deal?

—Ok...

Smiled and began reading aloud the text so Mónica could check the works more easily. In doing this, Mónica marked here and there the printed page, making some notes at the margins. She was exhausted, and had not slept well. Last night she had an event, one of those parties to inaugurate hell knows what and the modelling agency she worked for had called her to work in it. And know, in fact, she was fucking tired. She barely heard what Scarlett was saying. Her words reached her like murmurs, as if they came from far far away...

Suddenly, she slapped the pen on the table and stood up.

—You know what, dude?? I can’t stand it. I’m going to take this things to Millan and send him to hell. I’m fucking tired that he gets me to work and nonetheless he has with him those scolarship assholes that do not help him in anything. Give those to me.

She took the page from Scarlett’s hand, carefully, and as she arranged the pages on her folder, said:

—Thanks, sweety....

All of her blood crept suddenly to her head and blushed. What had just said???

Not looking up, grabbed the pens and placed them on the folder, unsteady. She only heard Scarlett’s voice in answering back...

—You’re welcome, Moni...

...with an exquisitely sweet tone... She had heard this tone of Scarlett’s voice before, sweet, exquisite, delicious... but she had her using it only to those guys she liked, or when she confessed to Ulysses that she liked him, there, at the University’s Communication Center...

..but she had never heard it being used with her....

She was worried.

But... about what?

—So... You wanted something to eat?—asked, still withouth looking up.

—That’s so...

She surrounded the folder with her arms and, almost without looking her, finished saying:

—Ok, let’s go.

***

Autoestima

2006-05-14T10:17:00.000-07:00

Me estoy dando cuenta que cuando salí de la Universidad y entré a trabajar a Titán y ahora a Brain, pasando tantas y tantas situaciones difíciles, mi autoestima se colapsó de una manera brutal.

Todavía no puedo recuperarme, y en el trabajo que estoy me cuesta mucho trabajo encontrar las fuerzas para levantarme.
Ha sido una época muy difícil para mí, tratar de encontrarme a mí mismo, explotar los conocimientos que tengo, ejercer mi carrera, hacer lo que me gusta, ser quien soy.

Es muy bizarro cuando pasas una vida preparándote para algo que nunca se da. Todos tus esfuerzos se vuelven inútiles, terminas flotando en el vacío. ¿Podrá resultar algo?

Esperemos que así sea.

Lesbian Art - at Flickr

2006-05-12T18:37:00.000-07:00

Lesbian Art - at Flickr

Ayer o antier compré al fin una cuenta pro en Flickr, algo que me motiva mucho, por que ya voy a poder subir tranquilamente muchísimas imágenes que
tengo ahi de toda mi obra gráfica. A quien esté interesado en verla, puede checarla en http://www.flickr.com/photos/shamathelama/

Y también cree un grupo con mi tema favorito: se llama lesbian art, en el que espero que todos puedan subir sus imágenes que han creado con este excitante tema, y que desafortunadamente en internet no puede uno encontrar demasiado.

Sí hay muchas imágenes lesbi, pero no de arte, es decir, photomontajes, dibujos, etc. Sé del trabajo que hacen algunos fans y escritores de fan fiction, que hacen slashes de sus personajes favoritos, pero en general no son muy buenos.

Espero que con este granito de arena contribuya a impulsar a gente que tenga deseos de hacer imágenees de alta calidad con el tema lesbi.

Es un experimento interesante el que estoy haciendo, y ya hoy tengo 48 miembros y sólo han publicado una foto, lo cual para mí ya es un logro.

A ver cómo se desarrollan las cosas!

Noche

2006-04-30T03:07:00.000-07:00

Hace mucho que no hacía esto de estar despierto a las 3 de la mañana en mi cuarto, disfrutando del frío de la noche y su silencio. Como estoy en una zona céntrica de la ciudad, siempre hay movimiento. Gente, carros, puestos ambulantes, ruido. Por eso se me hacen tan agradables estos momentos de noche cuando allá afuera mágicamente no se escucha ningún sonido. Si acaso, algún coche desvelado que pasa tranquilamente en dirección a su casa o a la siguiente fiesta, o que viene a cargar en la gasolinera que está justo aquí enfrente. Y me gusta no escuchar la música de los vecinos, ni la señora de aquí arriba que le da por estar lavando los trastes a todas horas del día, ni el ruido del radio de mi mamá, eternamente prendido, que ahorita está allá, encerrado en el cuarto con ella.
Son momentos mágicos.
Y ahorita qué estoy haciendo? Pues escribo un rato, veo algunas imágenes en la computadora, escombro mi cuarto. Pero sobre todo, disfruto.
En las últimas semanas he tenido mucho trabajo, que me agobia bastante y absorbe prácticamente mi existencia. Por ello, las noches las paso tumbado durmiendo para a la mañana siguiente salir corriendo atolondrado para no llegar tarde aún cuando hayamos salido tarde la noche anterior. Pero en fin...Y ahorita, como tenemos este fin de semana largo, estoy aquí, descansando, arreglando cosas, siendo feliz un rato.

RPS 2 - Monica - Scarlett

2006-04-23T17:35:00.000-07:00

—¿Qué decías, güey?

—Nada... —Mónica respondió, un poco revuelta en sus pensamientos—. Nada, que me hablaron de la agencia para un evento el martes. Van a hacer una comida en el Sheraton y ya sabes que en esas comidas siempre quieren niñas guapas.

—Ah... —Scarlett parecía sumergida en sus propios pensamientos.

—¿Quieres ir?

De pronto, Scarlett pareció salir de su mente de un vuelco. Preguntó:

—¿A la cena?

—No... bueno, es una comida... aunque siempre se alargan estas cosas... —Mónica, sentada en la jardinera de la Universidad, veía a la gente que iba y venía. Los chavos y las chavas, en grupitos, riendo a carcajadas y algunos maestros que, a paso apresurado, caminaban hacia sus clases, con papeles bajo el brazo. Y pensar que todo esto acabaría pronto...

Sin embargo, continuó la plática:

—Sí, güey. La neta yo no quiero ir, pero necesito la lana... estoy ahorrando todo lo que puedo.

—¿Ya metiste tus papeles de la beca?

—Sí, ayer los llevé en la mañana.

—¿Y cuándo te resuelven?

—Pues me dijeron que en uno o dos meses... Además, les tengo que llevar la carta de la universidad, que me avala como estudiante, y necesito llevarles mi proyecto de investigación ya terminado.

—Qué chido...

Scarlett jugueteaba con unas tiritas que colgaban de su bolsita, que tenía puesta sobre la piedra de la banca. Se respiraba un cierto aire de nostalgia en el ambiente. Todo se veía normal, la escuela, los chavos, los maestros... pero algo había cambiado. En ella. En los de su generación.

Sentía entre todos ellos una extraña sensación de calor, de fraternidad, de compañerismo que no había experimentado en toda la carrera más que con sus amigos, con Dulce (¿qué habrá sido de ella? le tengo que hablar), con el Moi... Pero ahora todo el grupo estaba más unido... bueno, los dos grupos. Angélica e Itzel iban y venían por todos lados, preparando la graduación —le habían enseñado la foto, de un salón en la Roma y de otro en el World Trade Center, pero no la convencían; ella quería algo más... chido—, las Spice habían dejado de estar tanto tiempo juntas, al contrario de a lo largo de toda la carrera, en la que siempre se las veía unidas en todos lados. Últimamente ellas también habían abierto su grupito a otras personas, y ora las veías con Oscar, René y sus amigos, ora con Hugo, Ulises y Susunaga —quién sabe de qué hablaría con ellos, pero en fin—, y hasta con ellas mismas, con Mónica y Scarlett. Tal vez todo era por la conciencia de que el fin estaba cerca, que éste era el último semestre para la mayoría —aunque algunos todavía debían francés o ella misma, Scarlett, tenía problemas con esa materia— y en diciembre se dirían todos adiós, para buscar nuevos rumbos en sus vidas.

Ella misma sentía temor por lo que vendría después. Ahorita estaba haciendo prácticas en el Instituto Mexicano del Petróleo y preparaba su tesis, su tirada era quedarse a trabajar ahí, pero no había nada seguro. Todo aquel mundo universitario lo veía con nostalgia, aunque, en realidad, nada hubiera cambiado. Lo que cambiaría serían ellos, todos, los de su generación. Saldrían, y no habrían de regresar jamás a la universidad. Toda una época de sus vidas estaba a punto de terminar. Y nadie podía saber lo que les deparaba el futuro...

Mónica, por su parte, estaba metiendo sus papeles para sacar una beca por Relaciones Exteriores. Traía un proyecto de investigación (¿sobre qué era? Sí, psicología de la persuasión, o el liderazgo, o algo así) y lo que quería meter en la Complutense de Madrid, a ver si se quedaba allá a estudiar. Además, repartía su tiempo entre la escuela y su trabajo como edecán —trabajo en el que ya llevaba algunos años y del que ya estaba un poco harta. Pero tenía la esperanza de que las cosas cambiaran ahora que terminara la universidad.

Pero tampoco ella podía estar segura de nada...

***

Amber Valetta - Kate Moss

2006-04-22T20:53:00.000-07:00

Amber Valetta - Kate Moss
Originally uploaded by Shamathelama.

En estos días he estado trabajando mucho, he estado haciendo muchos fotomontajes, de estos deliciosos que me encantan, de lesbianizar imágenes que encuentro en internet.

Aquí, una de las modelos Amber Valetta y Kate Moss que siento que matchó perfecto!

Más en Flickr!

RPS 1 - Mónica - Scarlett

2006-04-22T20:40:00.000-07:00

Aquí voy a estar publicando esta historia, en capítulos, que he estado escribiendo desde hace tiempo y que aprecio tremendamente. Es una historia con personajes verdaderos, Mónica y Scarlett, dos amigas mías de la Universidad, y que yo pongo en una situación bastante interesante... lésbica.

Es lo que llamarían en este mundo literario un Real People Slash...

Lean y opinen!!!

--------

RPS Capítulo 1

—¡Hola, Moni! ¿Qué haces?

Scarlett se inclinó y saludó a Mónica con un beso en la mejilla.

—Nada, güey, que al rato tengo examen de Merca Integral y no he comido... ¡Tengo hambre...!

—Ah...

—¿Qué haces?

Scarlett dejó su mochilita en una de las bancas, a un lado de Mónica, y se inclinó viendo lo que ella tenía sobre la paleta en donde estaba sentada.

—Nada, güey, que el pinche Millán me pidió que le revisara unos trabajos y los quiere antes de las 6. —Alzó la mirada y vio a Scarlett. —¿A qué horas es tu examen?

—A las 7, pero... ay, tengo que comer algo.

—¿Te pido un favor? ¿Me puedes dictar esto?—le extendió la hoja a Scarlett, que se sentó a su lado, tomando la hoja y cruzando las piernas.

—¿Qué es?

—Es lo que les va a poner Millán en el examen de filosofía, uno de los becarios se lo bajó en Word, pero como es medio güey, me pidió que lo revisara. Y la neta tengo hueva. ¿Sí me dictas?

—Bueno...

—Anda, y te acompaño a comer algo después, y te ayudo con Merca.

—Va.

Y le comenzó a dictar el texto. Al hacerlo, apoyados sus codos sobre la paleta, Mónica iba palomeando aquí y allá en lo que tenía escrito en la hoja impresa. Estaba cansada y desvelada. El día anterior había tenido evento, una de esas fiestas de inauguración de no sé qué y la agencia le había llamado para que fuera a trabajar. Habían terminado tarde, y ahorita, la verdad, ya estaba “hasta el queque”. Apenas si escuchaba lo que le decía Scarlett, sus palabras llegaban hasta ella como un susurro, su mente estaba lejos, lejos.

De pronto, bajó de golpe la pluma que sostenía en la mano y la estrelló contra la paleta de la banca, poniéndose de pie.

—¿Sabes qué güey? Ya estoy hasta la madre. Le voy a llevar sus cosas a Millán y que se vaya a la chingada. Ya me harté de que nada más a mí me pone a trabajar y ahí tiene a todos esos becarios buenos-para-nada. Dámelo.

Le quitó la hoja a Scarlett de las manos, suavemente, y mientras la ponía con las demás hojas en la carpeta, espetó:

—Gracias, corazón...

La sangre se le subió a la cabeza de un golpe. Se ruborizó. ¿Qué acababa de decir???

Sin alzar la mirada, agarró las plumas y el folder y los metió en una carpeta, nerviosa. Sólo oyó la voz de Scarlett que le respondía...

—De nada, Moni...

...con un tono deliciosamente dulce... Le había escuchado ese tono antes, dulce, exquisito, deleitante, cuando se lo decía a alguien que le gustaba, o cuando se le declaró a Ulises ahí en el Centro de Comunicación... pero nunca se lo había escuchado diciéndoselo a ella...

Se preocupó.

¿Pero de qué se preocupaba?

—¿Querías algo de comer?—preguntó, sin alzar la mirada.

—Sí...

Tomó la carpeta con los brazos y, casi sin mirarla, le dijo a Scarlett:

—Pues vamos, pues.

***

Se borró todo

2006-04-22T20:31:00.000-07:00

Coño, se me borró lo que había escrito. Ni modo.

Sólo díré que hace tiempo que no escribía y que poco a poco iré subiendo aquí cosas que he estado trabajando en estos días de ausencia.

Tranquila preocupación

2006-02-28T19:04:00.000-08:00

El día ha estado tranquilo, tranquilo en exceso. El día de hoy no he hecho prácticamente nada. No me puedo quejar, por que en cambio sí he avanzado muchos niveles en el juego que estoy jugando, el de Mario bros en el emulador de Nintendo 64 que bajamos en la oficina.

Me preocupa la situación de mi madre. En todo este tiempo desde que salí de la universidad había estado teniendo problemas económicos, principalmente debido a Gandhi, que con sus precios sumamente bajos le ha dado en la torre a toda la industria del libro, mi madre incluída.
Pero a pesar de ello, había ido sobreviviendo. Ahorita, sin embargo, la situación parece estar peor. Tanto, que el fin de semana pasado (cuando me fui a Puebla, me dijo que se preocupó mucho porque tenía cien pesos en el bolsillo, sin modo alguno para comunicarse conmigo o moverse en caso de que no llegara yo). Esto me preocupa demasiado.
Ella estaba trabajando en la escuela de decoración, llevando sus libros a vender con las alumnas del lugar. Pero, ya harta de que le estuvieran cobrando renta hasta por las veces que no iba (aparte de que harta del carácter del dueño y la señora Yolanda y el hecho de que casi no vendía), decidió salirse de ahí y retomar su tren de vida normal, salir todos los días a trabajar, recorrer la ciudad, visitar clientes y todo eso.
Pero hasta el momento no le ha resultado como esperaba y se las ha estado viendo negras.

Mañana pago mi título.

2006-02-28T18:58:00.000-08:00

Mañana pago mi título. Bueno, tal vez no mañana mismo, pero ya debe de ser esta quincena que mañana comienza.
Tiene 5 años que salí de la universidad. Tal vez no cinco, pero sí ya hace un buen rato. Pagar el título representa para mi el fin de una etapa que no me resigno a dar por muerta: la etapa universitaria, la etapa estudiantil, esa que fue mi vida toda.
Ahorita estoy haciendo planes. Estoy leyendo sobre becas y evaluando las cosas. Me desanima un poco el hecho de que conozco a varios que tienen el título de doctores y andan desempleados, pero creo que no me debe importar mucho: cada persona es una vida y ya muchas veces me ha pasado que me dicen que tal o cual cosa va a estar increíblemente pesada o difícil, me muero de miedo y ya que llego veo que no era para tanto... Por eso ya debiera haberme acostumbrado a eso, pero díganle a mi mente que funcione de otra manera...
Acabo de leer que una chava que conocía de titán acaba de ser aceptada por una universidad de Argentina, a donde se va a ir a estudiar. En realidad no sé qué va a estudiar, pero creo que importa poco. No me llevé yo muy bien con ella cuando trabajé en titán, pero sí me pone a pensar el hecho de saber que se va a ir.
También otra amiga a la que quiero mucho se va a ir al extranjero, a España, a estudiar algo de administración de empresas deportivas. Yo mismo siento como un buen símbolo de progreso el estar estudiando, aún cuando ya se esté en un trabajo formal, y el estudiar en el extranjero con mayor razón.
Pero me preocupan varias cosas: irme a estudiar al extranjero representa una experiencia sumamente grata, y de un aprendizaje excepcional; sin embargo, creo que tiene que ser algo ligado con lo que uno desea hacer, y yo creo que en este momento no sé mucho qué podría estudiar que me fuera a servir después. Y es que no he encontrado la forma de hacer dinero de lo que me gusta.
O bueno, tal vez sí sé como hacer dinero (o cómo se hace en esta profesión) pero no lo he conseguido.
Y eso me inquieta de manera terrible. Espero que ahora en el IFAL voy a poder ir encontrando un poco mi camino. Tal vez estar estudiando ahí me aclare un poco el panorama, que por el momento sigo viéndolo extraño.
Veremos qué pasa...

Barbarella Charlize

2006-02-26T17:42:00.000-08:00

Barbarella Charlize
Originally uploaded by Shamathelama.

Soy un gran fan del mundo homosexual. Muchos dicen que yo mismo lo soy. Pero una cosa que me enloquece del mismo es el mundo lesbi, ése que dicen que tanto les encanta a los heterosexuales -y prueba de que no soy gay, aunque uno nunca sabe-.

Y una de las cosas más deliciosas que he encontrado en mis exploraciones por este mundo es el de imaginar juntas a dos mujeres famosas conocidas o personajes de ficción.

Juntas emocional y sexualmente hablando.

Aunque no me gustan mucho las descripciones de sexo entre mujeres, sí me vuelven completamente loco las insinuaciones y cuestiones emocionales que me gusta imaginar que hay entre ellas.

Y por eso es que no solo me gusta imaginarlas, sino tambien visualizarlas, y por eso he hecho muchos "slashes" en photoshop, con fotos de estas famosas acercandose de maneras -muy agradables...

Les pongo esta foto como muestra, de Charlize Theron y Jane Fonda -en la época de Barbarella-.

Espero que me visiten en Flickr, una página que recomiendo ampliamente y me dejen sus comentarios.

Saludos a todos.

Comienzan las exploraciones

2006-02-26T17:28:00.000-08:00

25 de febrero
dicen por ahí que cuando uno ya no tiene claros los objetivos de su vida, comienza a viajar. Como para corroborarlo, he comenzado a viajar.

Mi primer visita fue a la ciudad de Puebla, donde me encuentro ahorita, en un café, en la terminal, esperando a que salga mi autobús, mientras escucho la plática de dos fulanos que parecen discutir sobre la guerra de precios que se está dando ahorita para viajar al DF... Cada quien con sus pleitos...

Todo comenzó ayer, cuando deambulaba por la ciudad, después de salir de mi clase de francés. Estaba aburrido, tratando de encontrar una actividad que hacer. No quería regresar a casa y dedicarme a navegar por internet, sin rumbo fijo, ni tampoco quería irme a algún lado a perder el tiempo -y el dinero- de manera tonta, en alguna actividad que sólo me hiciera literalmente matar el tiempo, sin que me dejara algo o me fuera de algún provecho. Justo lo que quiero son experiencias significativas, que me den algún sentido. Pensando en eso, se me vino a la mente la loca idea de venirme a puebla así nomás, con lo que trajera puesto y con lo mucho o poco que llevara en mi mochila. Ya viajé una vez así a Taxco y ahora tuve ganas de repetir la experiencia así que tomé mis cosas, tomé el metro y me fuí hacia la terminal.

El destino suele ayudar las personas que quieren que éste los ayude: cuando llegué a la terminal me di cuenta de que los boletos de ADO estaban sorprendentemente baratos. -Vaya que sale barato viajar fuera de temporada, pensé, pero no, era cosa de una promoción que tenían los de ADO, por aniversario o alguna cosa por el estilo. Aprovechando pues la promoción, compré los boletos y un rato después abordé el autobús.

A la mejor me aloco y me decido a viajar cada fin de semana, ¡no conozco nada de este país!

La última vez que vine a puebla fue cuando me mandaron de Brain, para ayudar en la organización de una de las sesiones de Coca -CoIa, y me di cuenta que es una ciudad que está progresando mucho. Ya no es aquella ciudad que le rendía honor a su nombre: una ciudad pueblerina. A Io mejor era porque yo antes sólo había venido al centro histórico y por eso me había hecho una imagen muy estereotipada de la ciudad, como una ciudad provinciana. Pero si lo fue alguna vez, ya no más: ahora está poblada de centros comerciales, tiendas departamentales, universidades de primer nivel, hoteles de igual magnitud, etc.

Y ahora que regresé confirmé ésta renovada visión.

Otra cosa que me impresionó mucho aquella vez fue la invasión de los cafecitos tipo europeos -parisinos- en el centro histórico, que le dan un aire muy rico a la ciudad.

Todo esto contribuye a modificar la imagen que tengo de esa ciudad.

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Llegué al hotel y entré en mi habitación. El hotel lo reservé de una manera muy curiosa, en la misma terminal, y no estaba muy bonito que digamos, pero estaba aceptable. Tenía cable y agua caliente. Me di un baño y tomé el directorio para ver si encontraba la sección de "masajes" a domicilio.

Hace un rato que en la ciudad de méxico descubrí y decidí explorar el mundo de los masajes que aparecen anunciados en los periódicos. Hasta ahora no he ido a ninguna "clínica" de "masajes", pero sí he llamado para preguntar por los servicios y he explorado por fuera los sitios donde los dan para conocer el tipo de lugares que son. Pero me vi muy tentado a continuar explorando este mundo acá en puebla, donde ya tenía todo lo que se necesitaba: una habitación de hotel, los teléfonos y dinero. Lo único que me preocupaba era que en este hotel no se aceptaran este tipo de conductas y me fueran a correr o algo.

Indeciso, tomé la llave de la habitación y me salí a la calle a despejar la duda y de paso explorar un poco el rumbo.

Explorar. Sexualmente hablando.

No sé, tomaría un taxi y le preguntaría de un lugar donde pudiera uno encontrar una chica, o tal vez compraría el periódico para saber de los lugares de masajes o tener los números de más chicas a las que pudiera
alquilar.

Sí, eso haría.

Pero ustedes se enterarán otro día, ya que es todo lo que por hoy voy a publicar.

Saludos!

Hola a todos

2006-02-26T17:15:00.000-08:00

Hola a todos

Este es el segundo blog que comienzo y espero que ahora sí pueda darle seguimiento. Antes había creado uno en Hi5, pero desde que no tengo internet en la oficina no lo he podido continuar. Ahora ya tengo internet de nuevo allá, y también acá en la casa, pero preferí crear un blog completo, en esta página, como el de tantas personas que he visto.

Y como me compré hace poco una palm, puedo ponerme ahora sí a escribir mucho estando en la calle (como siempre hacía, en la era pre-palm), pudiendo subir todo aquí sin capturarlo. Y es que me da mucha flojera escribir algo en papel y luego capturarlo, o escribir mi vida y obra en el teclado de una computadora.

Así que a partir de ahora voy a empezar a subir aquí algunas de mis exploraciones por este mundo y espero que ustedes, si es que alguno me lee, me manden sus comentarios a este blog.

Saludos a todos!